domingo, 26 de março de 2017

VAI COM KARMA


Enquanto isso naquela seção espírita.

- Calma que o espírito está incorporando...
- Sr Laerte. É o senhor?
- Oi. Sou eu. Quem são vcs?
- Nós estamos numa seção espírita. Tem uma pessoa aqui que quer vê-lo.
- Quem é mesmo?
- Sou o Messias, Sr Laerte.
- Messias? Eu não conheço nenhum Messias.
- Eu sou da Pacheco Cobranças...preciso que o sr acerte aquela dívida com nosso cliente.
- Mas era só essa que faltava. Cobrança depois de morto é inédito
- A nossa empresa é inovadora, Sr Laerte.
- Vai me desculpar mas eu conheço de direito. Quando a gente morre preescreve tudo.
- Olha, Dr Laerte. Já vi que o sr não leu todo o contrato. Tem uma cláusula que diz que a nossa empresa pode executar a dívida inclusive no pós mortem.
- Era só essa que faltava. Faz o seguinte. Vai cobrar do capeta.
-Não dá. Ele é o dono da firma.
- Quer saber? Devo, não nego. Mas não tenho como pagar. Não existe uma moeda no além.
- Preciso informa-lo que a dívida tá passando até pra outra encarnação, ok? Tá no contrato.
- Eu não vou mais pagar nada. Lálálálá.
- Vai pagar sim.
- Ah... quer saber? O atendimento de vcs é péssimo. Esse negócio de baixar na seção espírita não tá com nada. Esse pessoal não serve nem uma água, nem um cafezinho. Da próxima vez, me chamem num terreno de macumba. Pelo menos tem uma cachacinha, uma farofinha. Esses espíritas são muito muquiranas.
- Sr Laerte. Não enrole. O sr não escapa da lei do karma.
- Vc está perdendo seu tempo. Eu não tenho nada a oferecer.
- Tem sim. Tem aquela conta secreta.
- Que conta secreta?
- Não finja de morto, sr Laerte. Nós botamos escuta telefônica, espionamos toda a sua vida. Nós temos convênio com a CIA. E com o MIB também. O SR não tem escapatória.
- Putaquipariu. Diziam que morrer era descanso eterno.
- Só nos passe a senha da sua conta secreta que a gente te deixa em paz por toda a eternidade.
- Espere um pouco. Se eu lhes der a senha, quero perdão dos meus pecados e ir direto pro andar de cima?
- Uhn... o chefe já tem planos pra você no andar de baixo...
 - Ah...lá em baixo serei só mais um e já tá maior superlotação. Lá em cima tá faltando gente. Quero aproveitar pra refletir bastante, rever conceitos...
- Tá certo então. Mas me passe a senha, por favor.
- 123456789
- Tá brincando. Uma senha tão idiota dessas?
- Genial né? Ninguém iria imaginar.
- Se fudeu, Mané. Ninguém mandou confiar em funcionário do capeta. Vai arder no mármore do inferno.
- Eu já desconfiava. Por isso dei essa senha falsa. Chupa lacaio do capitoro.
- Você não sabe com quem está lidando. Sabe que podemos fazer você reencarnar numa lesma paralítica na próxima encarnação?
- E quem falou que eu quero reencarnar? Vou ficar por aqui mesmo assuntando as pessoas. Muito mais divertido.
- Olha só. Já estou cansado da sua enrolação. Vou fazer a última oferta. O que você quer pra revelar a senha da conta.
- Que isso, meu amigo. Eu não sou corrupto. O que vc está me oferecendo é propina.
- Propina não. É meritocracia. Você vai ser recompensado pelas informações relevantes.
- Eu não. Nem pensar. Vai que essa lava-jato chega aqui no além também? Tô fora.
- Mas não é possível. Deve ter alguma coisa que possamos fazer para convencê-lo.
- Já sei. Tem uma coisa. Eu sou atleticano.Se vocês fizerem o cruzeiro cair pra segunda divisão eu conto a senha.
- Ai também não né? Isso nem o capeta consegue...

segunda-feira, 13 de março de 2017

CENTRO? TÔ DENTRO!


Enquanto isso 3 amigos jogavam sinuca e conversavam...

- O que vocês acham desse karnal?
- Leandro Karnal? Aquele careca?
- Esse mesmo.
- Eu acho ele legal. Gosto muito dos textos dele.
( TACADA)
- Mas fotografaram ele jantando com o Moro.
- Ah é? Então eu não gosto dele mais não. Moro é um bandido.
(TACADA)
- Mas só por que almoçou com o Moro?
- Uai...diga-me com quem andas que te direi quem és.
- Mas e as fotos do Lula com o Aécio?
- Deve ser montagem.
- Não é não. Dizem que eles são amigos de cachaça.
- Isso deve ser invenção da globo golpista.
- E o Joaquim Barbosa?
- É outro FDP. Um negro que traiu o gênero, preto safado.
- Mas você está sendo preconceituoso. Que coisa feia.
- Coisa feia nada. Não pode dar poder pra preto que só sai merda.
- Mas ele falou que não era a favor do impeachment.
- Ah é? Tá sempre em tempo do sujeito reparar seu erro. Eu até gosto dele.
(TACADA)
- E o Temer?
- Aquele é o capeta em pessoa, o capiroto, sobrinho do drácula, golpista do c*.
- Mas dizem que ele é amigo do Lula e só tá guardando lugar pra ele.
- É mesmo? Pensando bem, bandidos são Renan, Aécio e  Cunha. 
(TACADA)
- E você, Tião. Tá muito calado. Por acaso é coxinha?
( TACADA)
- Eu sou de CENTRO.
- De centro? Isso não existe
- Por que uma pessoa não pode ser de centro?
(TACADA CERTEIRA)
- Bela matada. 
- Nem esquerda nem direita, Centro. 
- Não existe essa opção. 
- Se não existe a gente cria, uai. 
- Bobagem. Você é socialista ou capitalista. Não tem meio termo.
( TACADA MATANDO MAIS UMA BOLA)
- Pois eu não caio nessa. Eu quero a solidariedade e  prosperidade. Sou de centro.
- Mas não existe partido de centro. Isso é uma utopia.
- Utopia? Então veja essa matada ó...e na caçapa do centro...
( TACADA PERFEITA FECHANDO A PARTIDA)
- Viu? Vai aprendendo aí.
- Vai tomar no centro do olho do seu...
- Olha a boca...vamos mais uma?
- Depois dessa eu vou parar.
- Estou até criando um slogan...PARTIDO DO CENTRO? TÔ DENTRO
-  Isso tá parecendo coisa de viado
- Viado nada. Se estou dentro significa que o passivo é o outro...ou a outra né?
- Vai ser a mesma coisa dos outros...
- Como assim?
- O objetivo é o mesmo: f* o povo brasileiro. Que tal partido de dentro? 

segunda-feira, 6 de março de 2017

TREM MUDERNO!


E o pai levou o filho para a primeira viagem de trem..

- Filho, confira o bilhete...é nesse vagão mesmo!
- Puxa, pai. Obrigado! Eu sempre quis viajar de trem.
- Pois é. Agora o trem tá muderno. Tem ar condicionado. Chique demais.
- Valeu, pai. E tem wi-fi a bordo. O máximo.
- Pois é. Veja. O trem começou a andar.
- Legal pai. Vou tirar umas fotos pra colocar no Insta.
- Vamos deixar nossas bagagens e caminhar um pouco pelo trem...vamos filho.
- Espera pai. Deixa eu postar a foto. Só um minuto.
- Eu gosto essa paisagem ferroviária...acho tudo lindo. Olha o carro do lanche. Quer alguma coisa?
- Pegue um chips e uma coca pra mim.
- Tá aqui...mas...vc não vai olhar a paisagem?
- Eu vou. Deixa só eu fazer esse lanche e responder as mensagens. O pessoal tá comentando sobre a foto...
- Tá certo. Mas vc tá perdendo a paisagem. Estamos passando perto de Sabará...
- Legal!
- Legal? Mas como assim legal? Você não está nem olhando a paisagem.
- Calma, pai. Estou terminando. Olha...deu a maior onda. 50 pessoas já comentaram.
- Filho. Vamos até o restaurante. A visão de lá é incrível. 
- Vai lá, pai. Prefiro ficar aqui mesmo.
- Vamos lá que vc tira mais uma fotos.
- Tá boom. Vamos lá e tirar umas fotos legais para o Insta. Meus amigos estão curtindo a viagem junto comigo.
- Então vamos pois fica no outro vagão...
- Vamos nessa...
- Quero te mostrar a Mina de Gongo Soco. O maior buraco que você já viu. Chegamos! 
- Restaurante Maneiro. Quero tirar uma foto aqui. 
-Claro. Deixa que eu tiro pra vc. Olhe pra mim ... mais uma foto ... mais uma ...veja...ficou legal!
- Vou postar no Insta.
- Ok...
- Putz...internet tá muito ruim.
- Calma. Daqui a pouco melhora.
- Ah não. Sem internet não dá. Que m...
-Filho. Aproveite pra ver a paisagem. Veja...estamos chegando no lugar que lhe falei...a maior cratera que você já viu...veja.
- Quero ver isso não. Eu quero é o sinal da internet.
- Filho...não perca isso...vire a cabeça pra ver...
- De que adianta ver e não ter como transmitir?
-Filho...olhe...estamos passando logo acima do imenso buraco.
- A internet vai voltar?
- Ah não! Você está perdendo a graça da viagem.
- Veja pai. O sinal voltou. Êêê...
- Filho. A vida não é só virtual. Você precisa sentir os cheiros, ouvir, sentir a vida real.
- Que isso, pai. A viagem tá muito boa. Minhas postagens tão batendo o record de clicks.
- Mas você não está curtindo o trem, a paisagem, os passageiros...
- Estou sim, pai. Do meu jeito mais estou...
- Não sei não. Estamos chegando na Estação de Rio Piracicaba. Vamos descer aqui... fazer um lanche e pegar o ônibus para Alvinópolis.
- Blz pai...vou tirar uma foto do trem...ô bichão hein?
- Pois é. E aí...o que você mais gostou no trem?
- O que mais gostei? Fácil. Foi das fotos no insta. Bombaram! Putz pai! E essa que tiramos agora vai dar mais ibope ainda...bem que o sr falou que a viagem de trem ia ser demais...