sexta-feira, 26 de junho de 2015

FIQUE RICO EM 2 MINUTOS

Enquanto isso naquela borrachacia...

- Zé Lito. Depois que você terminar de montar esse carro, dê um jeito no carburador daquela Caravan. E depois revise o freio do Tempra do Seu Valter.
- Peraí, chefe. E dormir?
- Uai. Dormir vc dorme no fim de semana. Criente não espera.
- Tá bão chefe...

E nosso amigo estendeu jornais pelo chão e começou a trabalhar na Caravan Caramelo. Enquanto ia trabalhando, ia sonhando com um descanso na praia,  tomando água de coco e caipirinha, tendo a cia de uma bela jovem. Enquanto ia trabalhando, viu um anúncio no jornal que chamou a sua atenção: “ FIQUE RICO EM 2 MINUTOS”. Pegou aquele jornal todo sujo de graxa, recortou aquele anúncio e começou a matutar. Será que era verdade? Será que não era enganação? Ficou pensando, pensando e resolveu ligar.

- Bom dia, instituto FELICIDADE ao seu dispor.
- Bom dia. Esse negócio é sério?
- De que exatamente o senhor está falando?
- De ficar rico em 2 minutos?
- É seríssimo. Sem erro.
- E o que eu tenho de fazer?
- É simples. Você vai ter de vir até aqui e ter uma seção com nosso consultor.
- E quanto custa?
- É completamente grátis. Você não vai pagar nada.
- Uai. Então coloca meu nome aí. É José Anaceto. Mas o pessoal me chama de José Lito.
- Muito bem sr José Lito. Quer agendar pra quando?
- Quando vocês tem horário?
- Até hoje se o senhor quiser. Pode vir as 15 horas?
- Posso. Vou escapar aqui. Qual o endereço mesmo?
- Anote aí. Rua Getúlio Vargas, 379.
- Combinado. As 3 da tarde eu estarei aí.

NA HORA COMBINADA O JOSÉ LITO COMPARECEU AO ENDEREÇO. ERA UM PRÉDIO LINDO, NOVINHO EM FOLHA, TUDO MUITO LIMPO E BEM CUIDADO...

- Boa tarde. Eu tenho hora marcada...as 3 horas.
- Sr José Anaceto né? O Dr Friz já está aguardando o senhor. Pode entrar
- Ok. Muito obrigado.

QUANDO ENTROU NA SALA, NÃO ENCONTROU UMA MESA, GABINETE, ESCRITÓRIO, APENAS UMA CAMA E UM SUJEITO DEITADO SOBRE A CAMA. PARECIA PARALISADO OU COISA PARECIDA...

- Parece que me enganei de sala...
- Espere. Não enganou não. Eu sou o Dr Fritz. Chegue perto, meu amigo.
- Mas o senhor...
- Pois é. Tenho o corpo paralisado por causa de uma doença degenerativa.
- Mas então?
-Então me diga uma coisa: eu tenho um patrimônio enorme, milhões de dólares nos bancos, terras, prédios, iates, até avião.
- Nossa. O senhor é rico hein?
- Você é quem vai me dizer. Eu tenho esse dinheiro todo, mas não sinto sabor de nada, nem cheiro, nem tato, não durmo, não bebo, não como, não trepo, não beijo, não posso viajar, não posso brincar com meus netos, não sinto a brisa, não posso nadar num rio, numa piscina. Me responda com toda sinceridade. Quem é rico aqui?
- Bom, depende...
- Quer trocar de lugar comigo?
- Não Dr...muito obrigado. Vou nessa...tchau viu? Eu sou muito rico...entendi a mensagem. Eu sou rico...rico...( e saiu correndo)

QUANDO O ANACETO SAIU DA SALA, O "DR FRITZ"  LEVANTOU-SE e ACENDEU UM CIGARRO

- Puxa, Joca. Bateu seu recorde de novo. 53 segundos. Você é um excelente ator. Como chegou até aqui?
- Uai...li um anúncio num jornal... 

sexta-feira, 19 de junho de 2015

DECRETO LEI PARA ACABAR COM OS ACIDENTES NA BR 381


DECRETO-LEI PARA ACABAR COM OS ACIDENTES NA BR 381

1)      A partir de hoje, qualquer pessoa que ultrapassar em local proibido na BR 381 terá sua carteira de habilitação imediatamente suspensa por um ano, veículo apreendido, multa de 3 mil reais inafiançáveis e prisão domiciliar até que saiba de cor o código de trânsito e escreva 10 mil vezes num caderno: eu nunca mais vou ultrapassar na faixa contínua.
2)      Serão instalados radares em locais secretos para averiguação dos delitos. Serão 500 radares instalados em toda a extensão da rodovia. Nada desses pardaizinhos que o pessoal fica inventando jeitos de enganar. Tem de ser camuflado mesmo.
3)      A partir de hoje todo veículo que transitar pela rodovia terá de passar por uma estação da PRF para instalação de um chip para monitoração via satélite.
4)      A monitoração via satélite vai scannear a BR 381 por 24 horas e qualquer anomalia será imediatamente comunicada a PRF que poderá agir com máxima eficiência.
5)      Será instalada sinalização inteligente constando de ranhuras nos pontos de maior periculosidade, asfalto de coloração diferente nos pontos onde habitualmente acontecem mais acidentes para que os motoristas fiquem atentos.
6)      Em alguns pontos serão instaladas barreiras de proteção entre as faixas contínuas. Barreiras de concreto ou hastes de metal , para evitar colisões frontais.
7)      A partir de hoje todas as escolas públicas terão aulas de educação para o trânsito, com projetos específicos voltados para a difusão da direção responsável como condição para a cidadania, difundindo principalmente as punições a quem sair da linha. Dor no bolso dos apressadinhos.
8)      A partir de hoje os caminhões com peso acima do recomendável terão de circular apenas de madrugada. Ô empresas! Deixem de ser gulosas e revejam seus lucros, se readequem em prol da vida. Bi trens, tri trens, trens...só de madrugada, cambada.
9)      A partir de hoje o orçamento da PRF será dobrado e serão disponibilizadas viaturas e infra-estrutura para que o pessoal posso fazer seu trabalho e salvar vidas. Alta tecnologia para a PRF.
10)   A partir de hoje o Ministério da Saúde vai trabalhar em parceria com o SEVOR, HOSPITAIS e outras entidades voluntárias que oferecem socorro aos acidentados na BR 381, disponibilizando ajuda logística e financeira imediata, até que se Deus quiser, nem haja mais acidentes e as entidades terão até de se readequar. Tomara que isso aconteça.
11)   A partir de hoje, fica proibido qualquer atraso nas obras da 381. Se atrasar, a empresa será denunciada no jornal nacional e entrar na vídeocacetada do Faustão. E o político não poderá falar no programa eleitoral. Isso é que é castigo.  E enquanto as obras prosseguem, o DNIT terá a obrigação de manter a sociedade informada sobre o andar das obras, coisas que não acontece. Como o DNIT não informa, a imprensa divulga o que quer.
12)   Será instalado um acidentômetro na reta do Campo Alegre, município de São Gonçalo, mostrando a quanto tempo a 381 não tem acidentes, quantos acidentes nos últimos dias, nos últimos anos...e mostrando os resultados do decreto.

Cumpra-se
Assinado, Dilma Rousseff

Assinam como testemunhas e co-interessados, Fernando Pimentel, Aécio Neves ,  Nozinho Barcelos, Tito Torres,  João Vitor Xavier.

( Quem dera fosse real. Apenas  delírio de um sobrevivente, cansado mas não conformado com a carnificina da 381. A gente precisa fazer alguma coisa. As obras estão prosseguindo, mas não sabemos quando vão terminar. Enquanto não terminam, o povo tá morrendo todo dia. E as razões são muitas. Mas, se botar ordem muitas vidas podem ser salvas. Quem sabe? Sonhar não custa...)

sexta-feira, 12 de junho de 2015

PIOR É QUE NÃO...

ENQUANTO ISSO NA DELEGACIA

- Sargento Cosme. Relatório.
- Está aí sobre a mesa, delegado.
- Por favor, Sargento. Faço o relato oral da situação enquanto vou passando uma mensagem no whatsapp aqui...
- Pois é Delegado. Fora aquelas facadas e aquela tentativa de decepação, só tivemos um caso estranho e a vítima está aí.
- Pelamordedeus. Não me diga que é mais um extra-terrestre...outro dia teve um que cismou que era Jesus Cristo. O que é dessa vez?
- Uma mulher pelada
- Mas como assim?
- Ela foi encontrada pelada perto da pista de caminhada.
- E onde ela está? Tá pelada ainda? É bonita?
- Ela é linda, uma perfeição. Mas o senhor pode ficar tranquilo que já arranjei uma roupa pra ela.
- Sargento. Como você foi fazer isso sem o meu consentimento?
- A moça tava com frio, seu delegado.
- Deixa eu ir lá falar com ela
O DELEGADO FOI ATÉ A SALA AO LADO, ONDE A MOÇA O AGUARDAVA.
- Olá. Sou o Delegado Freitas.
- Obrigada, delegado. O pessoal aqui todo foi muito gentil comigo.
- Srta Luciana, né?
- Isso mesmo, delegado.
- Luciana...conte-me exatamente o que aconteceu.
- Bom..eu corro sempre na pista de caminhada...adoro essa sensação de liberdade. Sempre trago apenas meu celular, um fone e um cartão de crédito. E nunca tive problemas...
- Tá bom. Mas o que aconteceu hoje especificamente?
- Aconteceu que eu vim correr hoje, como sempre faço e apareceu um cara correndo também. Eu percebi que ele vinha chagando e vi que era rústico, mas bonito, do tipo magro musculoso. Ele foi chegando perto e eu ficando preocupada.
- Ele a molestou?
- Calma, delegado. Deixa eu terminar. Ele chegou e perguntou se podia correr comigo. Eu deixei, pois ele parecia educado e culto..
- São os piores.
- Pois é. E ele elogiou meus cabelos. Sabe que eu tenho maior orgulho dos meus cabelos, né? Depois ele elogiou meu bumbum. Confesso que também fiquei feliz, pois me cuido bastante. 
- E aí?
- Aí que ele me chamou para pegarmos uma trilha que ele conhecia e eu topei. Ele parecia muito confiável. Fomos entrando mato-adentro e ele elogiando meus seios, dizendo que eu deveria ser muito linda nua...e eu sentindo meu sangue subindo. Chegamos a um local com uma graminha deliciosa. E ele continuou me seduzindo. Naquele momento eu não respondia mais por mim. Nós começamos a nos abraçar e quando me dei por mim, estava deitada na grama com ele, toda nua. Aí é que aconteceu...
- Aconteceu o que?
- Ele me falou pra me deixar na grama e fechar o olhos e contar até 60 que ele iria me fazer uma surpresa. Eu fechei os olhos e contei até 60. Mas quando abri os olhos não vi nada. Nem ele, nem minhas roupas, nem meu celular de 3 mil reais, nem meu tênis de 400 reais. Nem minha calcinha e sutiã ele deixou. 
- E o que você fez?
- Eu cheguei até perto da pista de caminhada e comecei a gritar pra ver se alguém me acudia. Um pastor evangélico que passava me emprestou um chapéu pra cobrir as partes...você sabe...e chamou a polícia...e finalmente estou aqui.
- Que coisa. Foi um assalto então. Um assaltante sedutor? Essa é nova viu. 

Nisso o sargento entra na sala...

- Delegado. Tenho novidades. Todos os jornais da cidade estão repercutindo o caso. E tem um vídeo na internet com a "menina do gramad"o, linda, nua e ainda fazendo biquinho. Mas pelo menos tenho uma notícia boa.
- Que notícia?
- O vídeo já teve mais de 80 mil visualizações.
- É, Luciana. Parece que ele te fudeu mesmo, viu...
- Pior é que não!